我无法接受我的丈夫跟别的女人有孩子，也无法接受那个孩子就养在我名下。

哪怕我知道这一切都是意外，但我还是恨。

我恨什么？我也不知道，恨谁都没用，所以我总是生闷气，气你，气江野，气命运或者又气我自己。

我每次谩骂大吵大闹过后，冷静下来，都在不断的提醒自己。

我不该生气，满脑子都是我不应该生气。

可我还是生气了，这一气，就那么多年过去，反而揪得越来越紧。

我不知道自己想要什么，我想要什么呢？想要那个江野还没来这个家的日子。

你我之间还是恩爱夫妻，虽然有磕磕绊绊，但日子是幸福的。

可咱们的孩子死了，那孩子从那么高的楼上跳下来，面目全非。

我在殡仪馆的时候，那些人把他身上都给缝缝补补好了。

连被冲击力给砸得稀碎的的脑子，都给弄得跟活的一样，伤口都像没了。

他就静静的躺在那，好像只是睡着。

只是脸上那个妆太丑了，粉那么厚，脸颊又那么红，看不到一点血色，像是一个假面人。

要是咱们儿子还活着，我一定会笑话他这丑得掉渣的妆，可我笑不出来。

我哭得很大声，要是以前，咱们儿子一定会听话的帮我擦眼泪。

然后温柔的安慰我，但现在我不管怎么哭，咱们儿子都没反应。

他是多么听话的小孩啊，怎么就死了呢？

法医说，他有严重的心理疾病，还自残很多次。

偷偷告诉你，那段时间我花了很多钱，买了国外那些关于心理疾病研究的书。

我试图在那些书中，找到我没有害死孩子的证据，但不管看到什么，都会联想到咱们儿子以前一举一动的记忆。

我试图反驳书中这些荒谬的言语，但最终我还是失败，因为我反驳不了。

是，我害死了咱们儿子。

做父母的，总是希望孩子健康就好，这是我一直以来的愿望，很简单。

可江野太出色了，你后来不爱在家里，总是早出晚归，因为我，你不敢跟那孩子接触，所以你不知道江野有多出色。

没有人辅导他写作业，没有人教他看书，甚至他刚来，语言不通的那两年，都没人教他说话。

但他自己靠着自己，学会了一样又一样。

我很多次都恶毒的想着，我不管他，如果他可以静悄悄的死去就好了。

可那孩子依然顽强的活着，磕磕绊绊的活着。

哪怕在寒冷的冬天，我恶毒的不给被子不给他炭火，他都能熬过一年又一年。

你书房里那些关于法律，案件分析，以及很多的书，江野初中就已经全都看完了。

还会拿着江延用的旧笔记本，给那些复杂的书籍内容，做了一本又一本的厚厚记录。

我不屑，那么小的孩子，那些书看得明白吗？

但我后来去他居住的杂物间，看到里边一本又一本堆积的手写笔记时，我被震撼到了。

我发了疯的撕掉那些东西，不给孩子去你书房，限制他的自由。

但他还是通过努力，从小学，初中，高中，大学，多次成为了优秀出色的第一名。

而我们的孩子江延，在这样的压力下，被我拼命压着学习，不给玩，不给出去，天天都捧着一本书，成绩却平平无奇。

很多次我都很崩溃，一个外来者，一个野种，凭什么把我儿子比下去，我不允许。

哪怕两人相差那么大的年纪，我还是要对比，所以我逼迫咱们儿子做了很多他不喜欢做的事。